こんにちは＾＾
～「夫にもっと愛されたい！」を叶え、貴女を愛されヒロインにするカウンセリング～
心理カウンセラーの愛美です。
今日は無料オンラインカウンセリングココロノマルシェのご相談に回答いたします。
見捨てられ症
海さん
バツイチで離婚後かなり恋愛から遠ざかっていましたが数年前に将来の不安から婚活を頑張りましたが傷ついた経験もあり恋愛にはシャッターを降ろしていたのですが
だいぶ年下のまともな恋愛をしてこなかったと言う男性に猛アタックされました。
怖さからか拒否反応を持ちながら彼の悪い部分ばかり目につき付き合っていたのですが
彼の転職により彼が急に連絡頻度が減ったり自分自身に目を向けだしてから
私の気持ちが不安定で寂しい苦しいと孤独感しかなく人生全てが終わり位の気持ちになって情けないのです。
自分の問題だと分かっていますが彼に依存するしかない思考しかなくて自分が嫌いになってしまいました。
どうしたらこんな感情、思考から抜け出せるのでしょうか？
海さん、ご相談ありがとうございます！
猛アタックしてくれた彼からの連絡が減ったり、彼が自分自身のことに目を向け始めて、捨てられるんじゃないかと心配になっていらっしゃるのですね。
見捨てられ不安、苦しいですよね。
私も離婚経験があり、元夫から離婚してほしいと言われた当時は彼の気持ちが離れていくのが怖くてたまりませんでした。
まずは、
>バツイチで離婚後かなり恋愛から遠ざかっていましたが
数年前に将来の不安から婚活を頑張りましたが傷ついた経験もあり恋愛にはシャッターを降ろしていたのですが
ということで、たくさん辛い思いをしたしたくさん頑張ってこられたと思うのです。
なので、年下の男性に猛アタックされて
>怖さからか拒否反応を持ちながら彼の悪い部分ばかり目につき付き合っていたのですが
とあるように、心の距離が近づくのが怖いと感じるのは当然のことです。
それでもそこを乗り越えようとお付き合いをされているのが素晴らしいと思いましたよ＾＾
さて、
>どうしたらこんな感情、思考から抜け出せるのでしょうか？
というご質問。
私の答えは「依存を認めて感情を感じ切ろう！」です。
「依存を認める」と聞いて「うげぇっ」と思いましたか？
気持ちが不安定、寂しい、苦しい、孤独感、人生全てが終わり位の気持ち…
こういう感情を、海さんは
>彼に依存するしかない思考しかなくて自分が嫌いになってしまいました。
と、否定してしまっているのですね。
なぜ彼に依存する自分を嫌いになってしまったのでしょう？
依存がダメだと考えているからでしょうか？
感情は感じ切ると消化されていくのですが、海さんの中で感情と思考が綱引きをしていて、感じ切ることができない状態だと言えます。
感情とは自然に湧いてくるもの。
(今回の場合だと「寂しい、苦しい」など)
思考は「〇〇するべき」や「どうせ私は～」という思い込みとも言えるもの。
(今回の場合は例えば「彼に依存してしまってる自分はダメだ。どうせ私は見捨てられる」など)
本当は寂しいのに、そんなの思っちゃいけない、と思考で感情を抑えているんですね。
海さんは今、苦しくて仕方ないと思いますが、私は良い調子だと思いましたよ！
依存を嫌うのは過去(幼少期)に完了できなかった感情や傷ついた経験があるからで、今回の出来事はそこに気付かせてくれるきっかけだからです。
もし海さんとお話できたら、ご両親やご兄弟のこと、海さんはどんな子どもだったか、いろいろお聞きしたいです。
子どもの頃、ご両親にたっぷり甘えることはできていましたか？
「寂しいけど、ガマンしなくちゃ。
私が甘えたら迷惑だ。
だから、一人でがんばろう、、」
こんな風に子ども時代に依存しきれず、早くに自立心が成長し大人になると、その傷が残っていることを教えてくれるような出来事が何度も起こります。
お話を聞いてみないと分かりませんが、見捨てられ不安の根源もこの辺りにあるかもしれません。
感情は感じ切ると消化されます。
でも「寂しいなんて情けない。こんなこと思っちゃダメ！」と思考で押さえつけようとすると、その感情は溜まっていきどんどん膨れ上がります。
なので、出てきた感情をそのまま感じてみる。
自分自身で承認してあげるんです。
そっかそっか、寂しいんだね。
もっと連絡ほしいよね。
こんなに依存しちゃうくらい彼のことが大切なんだね。
自分の依存心をどうか嫌わないであげてくださいね。
そして、気が向いたらぜひご自身でも子どもの頃やご家族とのことを振り返ってみてください。
海さんのお幸せを応援しています。
愛美(まなみ)
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